Going cold on our partners is often a sign not that we have stopped caring, but that we are – somewhere deep down – furious or …
Wir wissen genau, wie die Geschichte des Weges zur emotionalen Kälte in der Liebe abläuft. Wir starten voller Zuneigung zueinander Und dann, mit der Zeit, gehen die Gefühle verloren. Wir beginnen die Arbeit vorzuziehen, Wir überprüfen unsere Handys während wir miteinander sprechen, Wir wollen gar nicht mehr wissen, wie der Tag des Anderen verlief. Es gibt eine bekannte, oberflächliche Erklärung für diese Art von emotionaler Kälte: Das Menschen auf natürliche Weise voneinander gelangweilt werden In der selben Art und Weise, wie Sie auch von anderen Dingen gelangweilt werden: Das Spielzeug, welches einmal so toll war, den Film, den wir liebten. Kühl zu werden, in dieser Geschichte, ist vereinfacht die unvermeidliche Konsequenz der Vertrautheit. Aber es gibt noch eine weitere Erklärung, zu Beginn dunkel erscheint, doch am Ende, hoffnungsvoller. Der Interessensverlust ist nicht natürlich, oder unvermeidlich. Das gelangweilt sein ist an einem Punkt komplizierter und aktiver – Es existiert, weil wir uns verletzt von, wütend mit oder verängstigt von unserem Partner fühlen und weil wir keinen kathartischen Weg gefunden haben uns selber, oder dem Partner, davon zu erzählen. Aus zu steigen ist nicht unvermeidbar, es ist ein Symptom von verurteilender, emotionaler Not, eine Bewältigungsstrategie. Wir sind innerlich taub, nicht nur eine Spur gelangweilt. Das mag merkwürdig klingen, aber es könnte sein das wir es noch nicht einmal bemerken, dass unser Partner uns verletzt, verärgert oder verängstigt hat. Die Idee mag lächerlich oder extrem erscheinen. Es lässt unsere Partner wie Monster und uns wie einen Schwächling erscheinen, keins von Beidem ist wahr. Aber das in der Beziehung liebende Selbst ist nicht das normale, erwachsene Selbst, welches wir aus anderen Bereichen unseres Lebens kennen. Wir mögen größtenteils einfallsreich und widerstandsfähig sein, aber die Person, die wir lieben ist ein unendlich verletzbareres Wesen. Wir sollten es uns als ein kleinere, jüngere und viel schutzlosere Version von uns selbst vorstellen das in unseren Köpfen lebt und ist nicht härter und nicht viel klüger als wir als Babys waren, In diesem Moment haben sich so viele unserer Bedürfnisse und Vorstellungen von Liebe gebildet Es ist dieses verletzliche Ich, das weiterhin unsere Herzen lenkt, auch wenn wir 6’2 "mit einem spitzen Bart sind. Das liebende Selbst hat ein hauchdünnes Ego. Es wird mit verzweifelter Leichtigkeit verletzt, verängstigt und verärgert. Sie können es zutiefst beunruhigen, indem Sie es während der Geschichte unterbrechen, in der es Ihnen über das Sandwich erzählt, das es zum Mittagessen gegessen hat. indem ich es nicht genug nach dem kleinen Fleck fragte, den es gestern auf dem Arm hatte, indem sie ein Buch dem Kuscheln vorziehen, oder es ist ein bisschen schwierig, welchen Kanal es im Fernsehen sehen soll. Natürlich handelt es sich dabei für gewöhnliche Erwachsene um winzige Kleinigkeiten Aber wir lieben es nicht für Erwachsene. Diese kleinen Pfeile sind genug, um das Selbst zu verletzen, das seinen zarten, emotionalen Kern liebt. Idealerweise würde das kleine Selbst natürlich sofort darauf hinweisen, was passiert ist, Es würde sorgfältig erklären, dass es frustriert und verletzt worden war, es ist Stimme würde angemessen, defensiv und charmant sein, aber meistens bleibt es einfach still. Das ist verzeihlich – es versteht nicht richtig, was los ist, Es weiß nur, dass es Schmerzen hat und es wird von einem Instinkt angetrieben, sich zurückzuziehen und sich selbst zu schützen was sich in einem Verhalten niederschlägt, das ziemlich kalt aussieht. Wenn das erwachsene Selbst dem Zorn des liebenden Selbst eine Stimme geben müsste, könnte es absurd klingen und sich absurd anfühlen. Das ist teilweise der Grund, warum es dies nicht macht. Es kann etwas besonders Demütigendes sein, sagen zu müssen: "Ich glaube, du hast dich nicht genug für die Details meiner Mittagspause interessiert." oder ‘Ich bin 45 Jahre alt, aber nicht in der Lage, eine TV-Fernbedienung zu teilen’. Dies sind wirklich kleine Probleme für einen Erwachsenen zum Verweilen, Aber die Teile von uns, die sich verletzlich in der Liebe zeigen, halten sich nicht an die normalen Erwachsenenregeln Die Folge ist, dass das liebevolle Selbst austrocknet, es keinen sex haben will, es wird sarkastisch und reizbar, aber es weiß nicht einmal, warum es so ist. Es spielt keine Rolle, es ist verwirrt. Um den Umgang damit zu lernen, brauchen wir ein ausgeprägtes gegenseitiges Bewusstsein und Vergebung dieser Dynamik der Sensibilität und Not und eine Hingabe, es zu entschlüsseln, wenn Loslösung und Gleichgültigkeit nachlassen. Wir müssen ein Raum schaffen, in dem sogenannte kleinere, liebesverschlingende Verletzungen sicher ausgestrahlt werden können ohne dass die anderen, wie sie es immer so leicht können, die fraglichen Themen als kindisch oder eingebildet abtun. Die Empfindlichkeit des liebenden Selbst ist lächerlich, wenn man die robusteren Maßstäbe des restlichen Lebens berücksichtigt. Aber das ist nicht der Rest des Lebens Wenn wir kalt wurden, haben wir vielleicht nicht wirklich das Interesse an unseren Partnern verloren. Wir brauchen vielleicht nur die Gelegenheit, uns vorzustellen, dass wir mit ihm im stillen , wirklich ziemlich verletzt und wütend sind und wir sollten Zugang zu einem sicheren Raum haben in denen unsere zarten, aber kritischen Gefühle ohne Demütigungsrisiko ausgestrahlt, geläutert und verstanden werden können …