Some of the most difficult relationships are those between people who can be categorised as ‘avoidant’ and others who are …
造成不愉快情感关系的原因有很多, 但是其中有一种情感关系倍受现代心理学研究的关注, 这种关系广泛存在, 关系的一方 被称为逃避型的"冷漠方", 另一方称为付出型的"热情方". 情感关系理论是关于我们作为个体, 如何对待情感关系以及 这种对待方式的由来的理论. 它由英国心理学家John Bowlby于上世纪50-60年代创立. 基于每个个体在情感关系里面的表现的自律, 自信和信任的不同, 把人的情感关系类型分为三种, 第一种为"健康安全型", 安全型个体对待情感关系持淡定的态度. 这些人的童年在安全, 健康的环境下渡过, 也期望自己的情感关系同样的安全, 健康. 希望自己的另一半是怜悯的, 大方的, 希望TA能开诚布公地, 毫不隐晦地表达自己的内心诉求. 据不完全统计, 50%的人都是这种类型. 而剩下的两种关系类型, 因为各种各样的童年问题, 相对不那么健康, 也经常让人捉摸不透. 一种我们称为"冷模逃避型", 另一种成为"热情焦虑型" 让人费解的是, 属于这两种模型的个体大多会彼此吸引, 建立情感关系. 相比于"健康安全型", 他们对待情感关系态度的不健康恰恰成了他们的共同点 在情感关系中, "热情焦虑型"的个体通常会觉得对方对我不够好, 对方并不爱我. 他们会想要更多的接触, 亲热和性生活去佐证这个观点, 因为这些行为在伴侣之间是再正常不过的 但实际情况确是相反的, 他们的对象总是对他们若即若离, 给不到他们想要的亲密关系, 让他们苦不堪言. 久而久之, 对方的冷漠和疏篱慢慢的变成了对自己的自责和否定. 进而觉得自己没人爱, 也没人理解, 慢慢的他们的性格变得像一个怨妇一样 恋情刚刚开始的观望期, 他们不会袒露自己的无助和不解, 但慢慢他们变得忍无可忍, 情绪迎来爆发, 而且这种情绪的爆发不挑场合 (即便是另一半在睡梦中), 他们再也不能隐藏自己的想法和怒火, 必须向对方摊牌 但这种情绪爆发的结果是必定非常糟糕的. 因为这个时候情绪占了主导地位, 他们失去了理性, 什么难听就捡什么说, 让另一半觉得他们很神经质和刻薄. "健康安全型"的另一半会容易缓解这种冲突, 但是"冷漠逃避型"可没有这种手腕. 因为事实却是"冷漠逃避型"的个体会天然的激起"热情焦虑型"个体最最底层的不安全感. "热情焦虑型"个体需要的进一步的关心和亲密, 让"冷漠逃避型"个体觉得惹不起, 躲得起 他们就以冷漠, 疏篱作为回应. 而这种回应又进一步的让"热情焦虑型"个体抓狂. "冷漠逃避型"个体天生不喜欢被"吃定"的感觉, 另一半的空虚寂寞求关注让他们更反感. 让他们产生在恋情之外"偷吃"的想法. 或者安安静静的看本书, 也不会去思考其实自己本身心理也有问题. 如果你的经历和前面说的类似, 请你不要紧张, 我们需要说明的是, 世界上像你这样的大有人在, 心理学研究表明, 某些负面的想法是非常正常和普遍的, 并不代表你有很严重的问题 请你放宽心. 知道这么多之后, 与其去慌慌张张的觉得自己有问题, 我们更建议你去接受一个事实, 那就是每个人都有各自的问题, 找到问题的起源, 理解问题的本质, 告诉我们的另一半, 我们的有些行为是不由自主的, 不是恶意的. 绝大部分的人都不能在情感关系中保持100%理性, 但我们可以尝试去让自己成长, 学着在合适的时候, 开诚布公的交待我们的一些"小想法". 而不是等到情绪大爆发之后再进行沟通补救. 必要的时候, 为自己的一时冲动, 向另一半真诚的道歉 当一方使另一方有了"冷漠"或者"焦虑"情节并不可怕, 一起用心去克服问题, 进行开诚布公的沟通, 是一件非常浪漫的事情. 一起努力, 生活总会变的更好. …